خاکستر عشق سوزاننده

این یک روز سنتی بود که در آن فرودگاه های پر استرس ، سخنرانی به زبان انگلیسی ژئوماتیک و درد کمر از توشیبا سنگین که از شانه راست آویزان شده بود وجود داشت. بعد از چند ساعت پرواز با تأخیر ، دو قهوه و یک شکلات خوردم. برای اتلاف وقت من یک نسخه ویژه از خریداری کردم زنده به گفتن- از گارسیا مارکز - ، عملی که منشی آن به من یک جداکننده با طرح جالب توجه را که در آن نامم را تمرین می کردم ، داد و یک نشانگر را امتحان کردم که سرانجام آن را خریداری نکردم. من که به انتظار استعفا دادم ، در اتاقی نشسته بودم که به نظر می رسید افرادی هستند که هیچ کار دیگری ندارند.

وقتی صدای نزدیک شدن به ترمینال 27 را شنیدم ، مثل یک سرباز بلند شدم و بلافاصله به دنبال صندلی اطراف رفتم. وقتی کتابم را که حدود 43 صفحه بلعیده بود بیرون آوردم ، فهمیدم که جداکننده گم شده است ، یادم آمد که آن را از روی صندلی ام افتاده است ، بنابراین با عجله برگشتم و به دنبال آن شدم.

وقتی رسیدم با چهره خانمی آشنا شدم که با پاهای ضربدر و یک چمدان سبز عجیب روی صندلی مستقر شده بود. من تقسیم کننده را در زیر می دیدم ، سریع رفتم و مودبانه از او خواستم که به من اجازه دهد چیزی را زیر صندلی اش بردارم. او نگاه سریع و خالی به من شلیک کرد و بلافاصله تنه خود را خم کرد تا خودش این کار را انجام دهد. او جدا کننده را برداشت و چند ثانیه به آن نگاه کرد ، سپس من را با ابرو راستش دید و در همان لحظه زندگی من مثل یخ زد charamusca.

ماه ها بود که هدیه های پنهان خود را وقف نوشتن نامه های سفارشی به چند همکلاسی از سال اول ، یکی از سال دوم و دیگری از مدرسه ، که پنجاه سنت بود ، 17 خط از دخترانم را که عاشق شعرهای من بودند و عاشق من می شدند ، استخدام می کردم. نام آنها آن سال ها بود که من باور داشتم صورتم ، پنهان شده در پشت یک مدل موی ضعیف و ناخوشایند از پایتخت نشدن ، هرگز اجازه نمی دهد از دختری پاسخ مثبت بگیرم ، کمتر از آنچه که سه صندلی روبروی من را روشن کرده است. ردیف من او که مایل نبود هرگز او را تحویل بدهد ، نامه ای را با مراقبت از همین داستان ، با کلماتی که من هرگز در موشکهای مزدور قرار ندادم ، برای او نوشت. من همانطور که قالب گفته بود آن را تا کرده بودم و با ظرافت بسیار زیاد حروف اول اسم هایمان را بهم آمیخته بودم.

یک روز تصمیم گرفتم آن را به او بدهم ، این بهانه کودکانه بود اما برنامه ریزی روزها طول کشید. صبح از او خواستم دفترچه مطالعات اجتماعی را به من قرض دهد ، در وسط او نامه را درست در بخشی که مجبور به مطالعه آن بود قرار داده بود تا به تمسخر پروفسور الیدا با سوال مزاحمش از 7 صبح.

من گفتم: "نوت بوک"، در حالی که دستم را لرزید، مثل اینکه یک انس مواد مخدر یا یک مجله پورنوگرافی به مدرسه شبانه روزی وارد شده بود.

دستش را دراز کرد و در حالی که با لبخندی مودبانه به من نگاه می کرد ، هر دو شاهد افتادن نامه به زمین بودیم. من مثل وقتی پدر لرزیدم سوسک او ما را در حال سرقت عصا یافت ، من نگاه او را جلب کردم و می دیدم که چگونه ابروهای او را پوز کرده است ، سپس او خم شد و موشک را برداشت و سپس ابروهایش را باز کرد ، بلند شد و دوباره اخم کرد در حالی که نامه را با دست خود بسته بود. سپس ابروش آویزان شد و من را در حالی دید که لبهای ظریف او لبخند کنجکاوی ، سرگشتگی و جادو را می دهند.

این دلیلی بود که من وقتی جدا کننده را برداشتم دقیقاً بیان او را شناختم و تقریباً 23 سال بعد بلافاصله کیلومترها را در یک ثانیه منتقل کرد. او حتما نام من را خوانده است -مطمئنی که هیچ کس دیگر ندارد- او دو ابرو را در وسط موهایش را جمع کرد ، آنها را پایین انداخت و در زمانی که فقط سرنوشت می توانست ترتیبش را بدهد ، به من نگاه کرد. ابروهای زیبا و سرگشته او را گیج کرد و بلافاصله دو چشمش برق زد ، لرزید و دهان ظریفش همان عبارتی را در آن بعدازظهر در کلاس ایجاد کرد. آموزش مدنی.

من یخ زدم ، دستم را مانند یک زامبی دراز کردم تا تقاضای جداکننده کنم و وقتی انگشتان او با من تماس گرفت ، جریان الکتریکی از قلب من عبور کرد و پاهایم مانند پرده های عمودی لرزید. وقتی دیدم صورت سالها در بخش 1 آلبوم من نگه داشته شد ، یک توده در گلوی من افتاد و نیمه اشک در انتهای چشم من ایجاد شد. استخوان گونه های او یکسان بود ، با آرایش ، سایه های پلک و سشوار کشیدن سالن که به نظر عادت او نبود اما کمی متفاوت تر از آنچه مدرسه شبانه روزی ممنوع می کرد ، بود. اما او خودش بود.

سپس در حالی که دست به دست هم داده بودیم ، بی خبر از مکان ، چمدان ها و صدای بلندگوها ، کپسول زمان باز شد. شش ماه آن سال خاطرات من را پشت سر گذاشت ، پس از آنكه نامه كوچكم قلب او را لمس كرد و او تصميم گرفت به من پاسخ كلماتي را بدهد كه تمام هفته را با درد در جناغ همراهم گذاشت. آرزو داشتم که کلاس به دیدن او بیاید ، مرتب با دامن پالت ، موهای قهوه ای بی عیب و نقص ، به طوری که او مرا با آن قیافه ای که صبح و زندگی شب زنده می گذارد ، به من برساند. سپس من مشتاقانه منتظر جلسه بعد از ظهر بودم تا او دفترچه ای را با نامه کوچکی که قرار است در جیب من قرار گیرد به من بدهد. کلاس یک ابدیت طول کشید ، من بی صبرانه بی تحمل شدم ، و هفت بار اوقات فراغت آن را خواندم ، با اشک در شکم و درد داخل -عمیق درون- از استخوان ها. بنابراین من می خواستم شب باشد تا آنها چراغ را خاموش کنند. چشمانم را می بستم و به معنای واقعی کلمه چهره او را با نیمه لبخند ، ابروهای او روی هم ، تعظیم ، لبخند می دیدم.

به نظر نمی رسید زمان بگذرد ، همه چیز معنای وجود ، کلاس ها ، مردم را نداشت ، فقط او و من. هیچ کس هرگز درمورد راز دفترچه ای که هر هفته دو نامه خروجی و دو نامه خروجی به همراه داشت ، با عباراتی که هرگز به درخواست وی ننوشته بود و س askedالاتی که تا آن زمان تصور نمی کردم از روح او بیرون بیاید ، نپرسید.

زندگی در مدرسه شبانه روزی به همین منوال بود ، ما با تمام روح خود چهره ای را دوست داشتیم که هرگز لمس نمی کردیم ، چشمانی که هرگز نمی بوسیدیم ، لب هایی که فقط با شانس آنها را می بوسیدیم. تعداد کمی از مخاطبین به سرقت رفته در کلاس معلم دختران، هنگامی که به او اجازه دادم از اسکنه برای نابودی چرخ دستی چوبی من استفاده کند ، در حالی که من به او درسی آموختم که فقط هدفش لمس دستان او بود ، عملی که به او با فشارهای کمی روی نوک انگشتان من پاسخ داد. او گفت که عالی ترین لحظات عاشقانه بودند -بر روی کارت- این روح او را ذوب کرد در حالی که در سن 13 سالگی من این احساس چنان شدید بود که باعث انزال خفیف روان کننده و تمایل به مرگ از سرخوشی فریاد زدن نام او بر روی زحل در صبح روز دوشنبه شد. در این مرحله ، من دیگر متاسفم که خیلی خشن اعتراف می کنم ، اما در آن موارد بلوغ سالها، البته، همه چیز یک اختلال کامل بود که به طور قانونی دستور داد.

اما هیچ کس تصور نمی کند که خاکستر آن می تواند فراتر از عوارضی باشد که ما به دست می آوریم و به آن معنا می دهیم.

آن لحظه روشنایی به سختی به ما فرصت داد تا در فرودگاه چند کلمه را عبور دهیم ، لازم به نظر نمی رسید و ما حتی نمی فهمیدیم که گرفتن انگشت چقدر طول کشیده است. ناخن های ظریف و بدون لاک انگشتانم را دوباره فشار داد و بغل شدید شد. گردنش را نزدیک گوشواره هایش بوسه زدم و گریه کردم ، در حالی که بوی عطر گلهایش را در آب می بویدم ، وقتی نام او را گفتم ناله رقت انگیزی احساس کردم -همانطور که او را صدا زد- درست در گوشم ، در حالی که احساس کردم سینه هایش به سینه ام فشار می آورند.

سپس بلندگو با اعلام هشدار از نزدیک شدن درب ، نام مرا اعلام کرد. احساس عصبانیت کردم و در یک ثانیه تحریک آمیز ایمیل او را پرسیدم ، او آن را در جدا کننده نوشت ، من نامه خود را دیکته کردم اما توانایی ضعیف او را با علامت at درک کردم وقتی که نمی توانست کلمه را تفسیر کند جیمیل.

-نه نگران نباش، من مال تو هستم- گفتم که او به طور مکرر جواب داد.
آن را از دست ندهید، باید آن را به من بنویسید

اما زمان نداشتم، بنابراین من تقسیم را گرفتم، آن را در کتاب گذاشتم و با آغوش کوتاه و تاثیر نیش او بر گردنم گذاشتم.

من مشتاق مسابقه برای از دست دادن آن و ترس از رویارویی با هواپیما شدم و سوار هواپیما شدم. کتاب را طوری روی سینه ام فشار دادم که انگار بخشی از وجود من است ، انگار که زندگی ام آنجاست ، در حالی که برای خواب دیدن آماده می شدم. چند ثانیه بعد همسفر مانند مسلسل شروع به صحبت كرد ، به نظر می رسید پسری مردی است كه نمی تواند صحبت را متوقف كند. من نمی خواستم آن لحظه را با شارلاتانی از دست بدهم که در شش پاراگراف بدون فرورفتگی حدود هزار چیز را به من گفت ، بنابراین او را به موضوع گارسیا مارکز بردم. درست در برنامه هایم ، به نظر می رسید هر كتاب او را خوانده ام ، ترجیح می دادم ترشی،من نسخه خود را به او پیشنهاد دادم ، همانطور که انتظار می رفت ، او هنوز آن را نخوانده بود.

من نشانک را برداشتم ، همانطور که با کارتهای کوچک کردم آن را در جیبم قرار دادم ، سپس چشمهایم را بستم ... و دوباره آن را دیدم. آنجا ، جایی که او در آن طرف دادگاه ، زیر پنجره پنجره نشسته بود پروفسور راکل راموس، با پاهای ضربدری و نگاهی گمشده. من ، از آن طرف ، روی نیمکت چوبی ، تا وقتی که چشمانمان به یک رشته موضوعی متصل شد که به نظر می رسید بازی بسکتبال ، سوت مشاور ، طوطی های همسایه یا امتیاز نهایی را نادیده می گیرد. یاد آن سفر افتادم Socorro، توسط استخر آزولاهنگامی که او یک بلوز سبز آکواری تنگ به تن داشت ... لبخند او باید همان لباسی باشد اما تأثیر منحصر به فرد و فراموش نشدنی آن. سپس یاد سفر به افتادم سان خوزه دلپرترو، –بیشتر از سن خوزه پادو -. این بار با لباس آسمانی گروه کر پروفسور نانسی ... مثل فرشتگان.

ادرار قلبش را آماده کرد تا به قانونش بپردازد ...

آنها واقعا آن را مانند فرشتگان انجام دادند.

سرانجام او به منزل خوش گذشت و با دو شب بیخوابی، به معنای واقعی کلمه من را به راه رفتن از طریق ابرها هدایت کرد.

حرکت از فرودگاه سریع بود ، تاکسی من را به هتل رساند و در یک لحظه به راحتی در صندلی به سبک لوئی پانزدهم نشسته و به دنبال اتصال بی سیم بودم. دستم را در جیبم قرار دادم تا به دنبال جدا کننده بگردم و پیدا نکردم. دستم را گذاشتم توی دست دیگر ، من هم پیدا نکردم. ترس به قلبم حمله کرد و شروع کردم به جستجوی مکانهای دیگر: در کتاب ، کیف پول ، پیراهن ، پاسپورت ... آنجا نبود!

به آرامی ، یکی ، دیگری و دوباره هر چمدان را در چمدانم مرور کردم ، وقتی هر قطعه را دور می انداختم ، درد در سینه ام شروع به رشد می کرد. سپس هر لباس را از تنم در آوردم تا اینکه برهنه شدم ، برای دومین بار احساس احمقی کردم و وقتی ناخودآگاه شروع به ساخت قاشق کردم به نتیجه سرنوشت ساز رسیدم.

-چه سطل آشغال! - با مری جیغ کشیدم. در حالی که موهایم را می کشیدم ، در هوا غر می زدم و سایر فحش های ناشایست این وبلاگ را آزاد می کردم.

چند سال پیش بود. من دیگر نمی دانم که آیا لجبازی خود را مجازات کنم ، آیا سرنوشت را زیر سوال می برم ، فرض می کنم که ما هر دو پیچیده هستیم یا اگر واقعاً اتفاق افتاده است شک داریم.

من فقط می توانم از او سپاسگزار باشم که به من اجازه داده بیش از یک بار او را فراتر از رویاها دوست داشته باشم. این نمی تواند زودگذرتر باشد ، اما در هر دو مورد ، تنها دلیل برای یادآوری وجود من است.

باز هم ... متشکرم

از آنجا گرفته شده است، تقریبا با همان جوهر، برای چند خواننده که می دانند که نه تنها OpenSource وجود دارد.